V 104. epizóde predstavím láskavosť v rámci cyklu pozitívne-psychologických konceptov. Ako súvisí láskavosť s prívetivosťou podľa Big Five? Koľko študentov pomohlo, keď sa náhlili na skúšku? Kedy je vhodné nepomôcť druhému? Aké máte cieľové a inštrumentálne hodnoty? Prečo vyhorejú ľudia, ktorí neprejavia láskavosť k sebe? Ako byť k sebe a druhým láskavý?
Túto epizódu čítate vďaka tomu, že ma podporujete na HeroHero. Ďakujem vám!
Čo je to láskavosť?
Láskavosť je podľa mňa veľmi pekné slovo. Nesie v sebe skrytý pojem “láska”. Dedukujem, že presahuje čisto psychologické chápanie reality. Niekde som počula, že o láske je najviac hudobných piesní. Skladatelia ju teda tiež považujú za tému hodnú expresívneho prejavu. V tejto Potulke sa prejavím príbuznou témou ako je láska. Pretože lásku považujem za prienik viacerých prístupov, napríklad filozofie a náboženstva. Zameriam sa na tému láskavosť. To znie dostatočne pozitívne-psychologicky (Bednařík,2019), do akého cyklu patrí! 🙂 Ani sama neviem, či vôbec existuje definícia láskavosti z psychologického hľadiska. Tak idem to práve teraz pre vás hľadať!
V zmysle pravidla 2 minút (Jesenská, 2021), čo môžeš urobiť do dvoch minút, urob hneď. Predstavte si, našla som synonymá láskavosti, cez ktoré prejdem k jej definícii. Synonymá láskavosti sú “dobrota, neha, vľúdnosť, prívetivosť, žičlivosť”. Všimli ste si, že jedno zo synoným je slovo, ktoré tvorilo názov Potulky? Ide o prívetivosť, ktorú som rozobrala v 55. Potulke psychológiou o Prívetivosti. Srdečne vás pozývam vypočuť si príslušnú epizódu. Vtedy som predstavovala zase cyklus o osobnosti. Prívetivosť označujem ako prosociálnu zložku osobnosti. Prosociálnosť je definovaná ako etická hodnota správania prejavujúcu sa vo vzťahoch, ktorá sa prejavuje ochotou urobiť niečo nezištné (Žilínek, 2010). Jednou z osobnostných čŕt v rámci lexikálneho modelu tzv. Veľkej päťky (Herinková, 2022) je práve prívetivosť. Slovenský psychológ Imrich Ruisel (1999) používa pojem príjemnosť. Aby sa nám epizódy neprelínali, budem sa snažiť dnešnú tému poňať viac z “láskavostného” než “príjemnostého” pohľadu.
Láskavosť v (experimetnálnej) praxi
Začnem osobnou skúsenosťou. Išla som včera na náš každotýždňový bedminton. Zrazu počujem niekoho volať čosi cez ulicu. Nerozumela som slová. Neznelo to zúfalo, ani vystrašene či agresívne. Viete, analyzujem dosť tón hlasu, čo patrí do neverbálnej komunikácie (Gabura, Pružinská, 1995). Áno, čistá psychologička 😀 Tak som šla ďalej, keďže dochvíľnosť nepatrí medzi moje silné stránky a potrebovala som si švihnúť. Na bedminton zo zásady chodím pešo, niekedy si cestou aj zabehám. Tak ‚zabijem dve muchy jednou ranou‘, pretože jednak korigujem meškanie, jednak sa rozcvičím. Ako tak idem ďalej, dotyčný vraví: “Hej ty, baba s raketou” Tak, myslím, že pre dámu existuje vhodnejšie označenie ako baba s raketou. Ale dotyčného ospravedlňuje, že bol zrejme násťročný. A vcelku ma potešilo, že ma nazval baba, keďže už mám tridsiatku dávno za sebou. Veru, pomaly, ale isto sa blíži štyridsiatka, láskavo ju prijmem do svojho života 🙂 Keďže jeho tón hlasu neznel hrozivo, tak som v dostatočnej vzdialenosti zastala a spýtala sa, čo potrebuje. Chcel jednu informáciu, čo ma stálo ozaj len pár sekúnd. Ani odhad času nie je mojou silnou stránkou, takže presne neviem. No a keď mám vysvetliť, kadiaľ sa niekam dostať, tak dovi dopo 😀 Žeby ten odhad času a priestoru súvisel s mojou dochvíľnosťou? Hm, čo tým chcem povedať je, že som napriek náhleniu predsa zastala. Ochota patrí podľa mňa k slovu láskavosť. Bola experimenálne skúmaná (Hill, 2004). Zistilo sa, že len 10% študentov zastalo, ak sa náhliac cestou na skúšku videli človeka (dosadeného experimentátorom), ktorý ležal nepohnuto na zemi.
Kedy nepomôcť?
Aká je naša ochota pomôcť? Verím, že aj vám pomáham tým, že píšem Potulky. Existujú aj situácie, kedy už nepomôcť? Napríklad dnes som chcela písať kúsok tejto epizódy, keďže som mala hodinku voľno pred prácou v ambulancii. Namiesto toho som zavolala babke a keďže sa chcela porozprávať, strávila som hovorom skoro celý tento čas. Nevadí, babičkine “ďakujem, že si zavolala” za to stálo. Povedala by som, že nepomôcť je vhodné, ak existuje väčšia priorita. Povzbudzujem vás napísať si zoznam priorít, ktoré sú dôležitejšie ako iné. Český psychológ Milan Nakonečný (2000, s. 142) cituje Rokeacha. Hovorí o rôznych preferenčných hodnotách, ktoré rozdeľuje na:
- cieľové hodnoty
- pohodlný (prosperujúci) život
- vzrušujúci (aktívny) život
- pocit, že som niečo dosiahol (trvalý príspevok)
- svet v mieri (bez konfliktov)
- rovnosť (rovnaké šance pre každého)
- istota pre rodinu (starostlivosť)
- sloboda (nezávislosť)
- šťastie (spokojnosť)
- vnútorná harmónia (súlad so sebou)
- zrelá láska (duchovne-sexuálna dôvernosť)
- národná istota (pred útokmi)
- príjemnosť (slastiplný život)
- spasenie (večný život)
- sebaúcta (rešpekt k sebe)
- spoločenské uznanie (rešpekt od iných)
- pravé priateľstvo (úzke kamarátstvo)
- múdrosť (hlboké porozumenie životu)
- inštrumentálne hodnoty (vedú k cieľu)
- ambicióznosť
- tolerancia
- kompetencia
- radosť
- čistota
- odvaha
- zhovievavosť
- pomoc
- čestnosť
- fantázia
- nezávislosť
- intelekt
- racionalita
- láskavosť
- poslušnosť
- zdvorilosť
- zodpovednosť
- sebaovládanie
Všimli ste si, že je v zozname láskavosť ako inštrumentálna hodnota? A taktiež odvaha, o ktorej bola Potulka naposledy. Nech už si vyberiete akékoľvek z cieľových hodnôt, myslím si, že láskavosť vám k nim pomôže. Nemusíme pomôcť zakaždým! Napríklad keď máme cieľovú hodnotu svet v mieri bez konfliktov, nekontrujme niekomu v ohováraní! Dedukujem, že je to znak verbálnej agresivity. Okrem toho odporúčam nepomôcť, ak by sme boli ohrození. Napríklad ak vidíte skupinu chuligánov, ktorý kopú do lavičky a smejú sa pri tom. Nepovažujem za vhodné ísť im dohovoriť, pretože si svoju agresiu môžu vyliať na vás. Ak by bol niekto útočne agresívny (Buss, 1961, Nakonečný, 1996) a prevracia smetiaky, odporúčam radšej sa mu širokým oblúkom vyhnúť a skontaktovať políciu. Som presvedčená, že láskavosť sa prejavuje aj k sebe samému. Nechceme predsa skončiť s natrhnutým úsmevom.
Láskavosť k sebe
Ako sa v každodenných situáciách ukáže láskavosť k sebe? Myslím si, že je niekedy dobré nechať riad na zajtra. Ak máte za sebou náročný deň a je veľa hodín, povzbudzujem vás ísť sa radšej vyspať ako tráviť ďalší čas pri dreze s riadom. Ak by sme trvali vždy na 100% poriadku, ide o znak perfekcionizmu. Ako sa vedecky zistilo, perfekcionizmus je interný rizikový faktor vyhorenia (Gránska, 2021). Dedukujem, že vyhoria ľudia, ktorí neprejavujú láskavosť k sebe. Jedným z hlavných odporúčaní prevencie vyhorenia je, že máme poprosiť o pomoc (Zvariková, 2019). Preto možno nájdete niekoho, kto riad umyje za vás 🙂 Ak si máte vybrať medzi čítaním alebo sledovaním seriálu, odporúčam knihu. Ak stíhate oboje, gratulujem! Avšak ak máme menej času, beletria nezaťaží našu nervovú sústavu. Okrem toho som presvedčená, že prečítaný príbeh rozvíja naše EQ. Možno stačí jeden diel seriálu a ako za starých čias si počkať na budúci diel. Pamätáte sa, ako sme kedysi sedeli za telkou a vraveli si: “Čó, to už skončilo?” 😀 Ak patríte k mladšej generácii, možno nemáte odžité, ako ste museli čakať týždeň na nový diel vášho obľúbeného seriálu. Myslím si, že sa dá niečo si z toho vziať: pozrieť si iba jeden diel a vziať knihu. Podľa experimentu pôsobí beletria na redukciu nervozity a dobrý spánok. Rozprávala som sa o tom s Jankou Turzákovou v 20. Potulke psychológiou o psychológii a literatúre. Kľudne siahnite po svojom obľúbenom žánri. Či už je to scifi, detektívka, fantasy, romantický alebo historický román.
Záver
Láskavosť v sebe skrýva slovo láska. Lásku radíme psychologicky k cieľovým hodnotám, láskavosť k inštrumentálnym hodnotám. Vysvetľujem to tak, že inštrumentálne hodnoty prispievajú k naplneniu cieľových hodnôt. Ak sme k niekomu láskaví, domnievam sa, že mu mu prejavíme lásku. Pozitívne-psychologický konštrukt láskavosť je príbuzná k prívetivosti ako jednému z piatich faktorov tzv. Veľkej päťky. Big Five model zobrazuje typické ľudské vlastnosti. Dedukujem, že to poukazuje na význam láskavosti.
Ďalšie synonymum je príjemnosť. Kedy byť príjemný na druhých? Napríklad keď uprednostníme telefonát s babkou pred prácou. Alebo keď napriek náhleniu sa niekomu pomôžeme. Nie ako tí, čo sa v experimente ponáhľali na skúšku a ani sa nepozreli, či ležiaci na zemi potrebuje pomoc. Súvisí to so zoznamom našich priorít. Prajem nám, aby sme si ho vedeli rozumne zostaviť a riadiť sa ním!
Ako vysokoškolská študentka som si zostavovala zoznam hodnôt. Pri písaní tejto epizódy som si opäť povedala, aké sú moje tri top cieľové a inštrumentálne hodnoty. Viac-menej sa mi hodnotový rebríček nezmenil 🙂 Môžete si tiež urobiť takýto experiment. Povzbudzujem vás napísať si svoj zoznam hodnôt podľa všeobecného zoznamu v textovej verzie tejto Potulky. Môžte sa k nemu po čase vrátiť.
Nezabudnite, že výminka potvrdzuje pravidlo. Ak je vašou hodnotou láskavosť, niekedy je dobré neprejaviť ju k druhým, ale k sebe samému. Napríklad, že sa neozvete proti násilníkom rozbíjajúcim lavičku. Alebo poprosíte niekoho, aby vám umyl riad. Prajem nám, aby sme denne nezabúdali aj na drobné prejavy láskavosti k sebe ako čítanie knihy.
Majte sa dobre a majte oduševnené chvíle!
Bibliografia
Bednařík, A. 2019. Čo je Pozitívna psychológia? Dostupné: https://psychologiastastia.sk/co-je-pozitivna-psychologia/ (citované 26.9.2024)
Buss, A.H. 1961. The psychology of aggression. New York: John Willey & Sons. Dostupné: https://psycnet.apa.org/record/2006-09474-000 (citované 25.10.2024)
Gabura, J., Pružinská, J. 1995. Poradenský proces. Praha : Sociologické nakladatelství. 147 s. ISBN 80-85850-10-9.
Gránska, Z. 2021. Syndróm vyhorenia: Robíte niečo preto, aby sa z vás nestala „vyhorená mama“? Dostupné: https://eduworld.sk/cd/zuzana-granska/906/syndrom-vyhorenia-robite-nieco-preto-aby-sa-z-vas-nestala-vyhorena-mama (citované 25.10.2024)
Herinková, E. 2022. Poznáte Model veľkej päťky? Charakterizuje ľudí podľa ich vlastností. dostupné: https://eduworld.sk/cd/eliska-herinkova/3556/poznate-model-velkej-patky-charakterizuje-ludi-podla-ich-vlastnosti (citované 26.9.2024)
Hill, G. 2004. Moderní psychologie. Praha : Portál. 282 s. ISBN 80-7178-641-1.
Jesenská, L. 2021. Máš pocit, že ťa pohltila prokrastinácia? Vyskúšaj pravidlo dvoch minút, môže ti pomôcť. Dostupné: https://www.startitup.sk/mas-pocit-ze-ta-pohltila-prokrastinacia-vyskusaj-pravidlo-dvoch-minut-moze-ti-pomoct/ (citované 26.9.2024)
Nakonečný, M. 1996. Motivace lidského chování. Praha : Academia. 270 s. ISBN 80-200-0592-7.
Nakonečný, M. 2000. Sociální psychologie. Praha : Academia. 287 s. ISBN 80-200-0690-7.
Ruisel, I. 1999. Inteligencia a osobnosť. Bratislava : Veda. 240 s. ISBN 80-224-0545-0.
Žilínek, M. 2010. Prosociálnosť a sociomorálna kreativizácia osobnosti. Bratislava : Zborník Filozofickej fakulty Univerzity Komenského. s. 149-162. Dostupné: /https://fphil.uniba.sk/fileadmin/fif/katedry_pracoviska/kped/projekty/Archiv_Paedagogica/22_-_8.pdf (citované 26.9.2024)
https://slovnik.aktuality.sk/synonyma/?q=l%C3%A1skavos%C5%A5, 26.9.2024